Superar una ruptura de pareja, en general, nunca es fácil. Aunque es cierto que el grado de sacudida emocional que desencadena un acontecimiento así en nuestras vidas, depende mucho de las circunstancias concretas de la ruptura y del nivel de trabajo interior que ya hayamos realizado. 

En este artículo no me centraré en las típicas “claves para superar una ruptura” porque, considero que estas claves las puedes encontrar en otros artículos, (aquí te dejo uno). Y, porque aunque es cierto que lo más sano es atravesar las etapas del duelo que la psicología reconoce, nunca hay fórmulas que funcionen de manera estándar para todas las personas. 

La manera en la que te propongo que abordemos el fin de una relación de pareja, es aquella en la que podemos “sacar partido” de la comprensión de lo que ha supuesto ese vínculo para ti. Es decir, que puedas utilizar ese «darte cuenta», para poder modificar aquello que consideras que no te hace bien en una relación, y así obtener un resultado diferente en las que mantengas en un futuro.

En los momentos puente entre una relación y la siguiente, es donde debemos hacer uso de todas las herramientas que tengamos a nuestra mano, para poder abrir ese espacio de indagación que nos ayude a “vernos interiormente”. Será ese espacio el que nos aportará la información que necesitamos para poder actuar, trabajar y sanar todo aquello que existe en nosotros y que funciona como un atractor de determinados perfiles de pareja.

Pero ya te aviso que para realizar ese movimiento, es necesario que dejes de lado el victimismo, para poder situarte en un espacio más consciente y más alejado de todas aquellas trampas que tu ego te presenta – en forma excusas, culpas y rencores-, con el objetivo de imperdirte ver lo que realmente importa, que es el aprendizaje que se esconde tras esa ruptura.

Ver más allá de la ruptura

Es necesario que entiendas que todas y cada una de las relaciones que mantienes en tu vida, pero, sobre todo, las de pareja, están diseñadas para que te liberes. ¿De qué?, de tus miedos, de tus inseguridades, de tus expectativas, y, sobre todo, de aquellas partes de ti que un día enviaste a la sombra (inconsciente, según C. Jung), por la incomodidad que te producía sentirlas.

Todas tus emociones no reconocidas y todo aquello que reprimes y reprimiste para poder adaptarte a tu entorno, se acumula en tu inconsciente, y acaba provocándote malestar incluso a nivel físico. No podrás avanzar hasta que todas esas emociones no sean reconocidas y liberadas.

Así, la relación que ahora ha acabado – al igual que todas las que has mantenido a lo largo de tu vida -, tenía la función de poner luz en aquellas partes de ti que necesitan ser sanadas y trascendidas. Sí, bajo esta óptica y, aunque no te guste nada la idea, tu expareja se convierte en tu maestro/a, y tu relación con él/ella, en el escenario perfecto para poder liberarte de esos traumas inconscientes que siguen influyendo y complicando tus relaciones.

Es momento entonces, de que no te victimices, independientemente de las circunstancias que hayan llevado a la ruptura, y de que uses esa relación para, mediante un proceso de autoindagación, ver qué aspectos de ti se ponían más en juego mientra estabas en ella.

Para poder usar tus relaciones con el objetivo de no volver a repetir los mismos patrones que no te aportan felicidad, te propongo algunas preguntas que pueden servirte de guía para tu autoindagación. Es necesario que para contestarlas, dejes de lado cualquier tentación de sentirte víctima, y te sitúes en la honestidad:

1. Cuando dejas de sentir satisfacción en tus relaciones, ¿a qué se debe?
2. ¿Qué aspectos de la relación han contribuido a tu infelicidad o malestar?
3. ¿Sientes que en tus relaciones siempre se repite algún factor problemático?
4. Si has identificado algún patrón o dinámica que se repita, ¿qué podrías hacer para que eso cambiara?
5. De tu última relación, ¿puedes ver qué grado de corresponsabilidad has tenido para que la relación acabase no funcionando? 

A modo de resúmen, piensa en cómo la relación y la ruptura te han revelado aspectos de ti, de tus necesidades, de tus deseos y sobre todo de tus heridas. Podrás identificarlos si te centras en aquello que más malestar te ha provocado.

La autoindagación a través de la relación

Es muy común, cuando las relaciones no funcionan, que las personas se pregunten por qué siempre dan con un determinado perfil de persona o por qué siempre se acaba repitiendo el mismo problema en cada relación.

Aquí es donde entran en juego los patrones aprendidos en la infancia sobre cómo interiorizamos nuestro modelo de amor, en función de la relación que vimos en nuestros padres y en función también, de los traumas relacionales que hemos ido acumulando.

Pero para poder ver todo esto, es necesario situarse en la responsabilidad personal, y reconocer que hemos contribuido de alguna manera a la dinámica de la relación fallida. En lugar de culpar exclusivamente a la pareja o las circunstancias, podemos preguntarnos qué podemos hacer de manera diferente en futuras relaciones. Este movimiento, sin duda, te llevará a poner consciencia en el perfil de pareja que elijas y, en consecuencia, evitar repetir situaciones que no quieres en tu vida.

La última fase de este proceso de identificación de patrones es tomar medidas para evitar la repetición de comportamientos dañinos. Esto puede implicar la toma de decisiones más conscientes en las relaciones futuras. 

En ocasiones, realizar este trabajo interno requiere de acompañamiento profesional para poder aprender estrategias para cambiar aquellos modelos internos que no queremos que entren más en juego en nuestras relaciones. Aquí te dejo mi contacto por si necesitas ayuda con ello https://bertafernandez.com/contacto/

Vive tu ruptura como una oportunidad

La experiencia de comprensión de ti mismo y aprender a amar todo aquello que te sucede, son dos de los objetivos esenciales de la vida. Y aquí es donde tus relaciones cumplen un papel fundamental para ayudarte a cumplir esos objetivos.

Por supuesto, permítete llorar, estar triste, echar de menos, y todas aquellas emociones que de manera natural surjan en ti para procesar esa pérdida. Es un proceso que debe tener su espacio y su tiempo.

Cuando te sientas más en calma, será el momento de dejar de culpar o culparse y aprovechar esta magnífica oportunidad para poder ver aspectos de ti que, sin esa relación, no habrías podido hacer conscientes. A partir de aquí, tienes la oportunidad de trascenderlos para poder disfrutar de nuevas relaciones, mucho más plenas.

Todos buscamos agradar a otras personas. Eso es un hecho inherente a la condición humana, porque si no gustas, te quedas solo. O, al menos, esa es la información que llevamos en nuestras células desde hace miles de años.

Desde que somos bebés tenemos la necesidad de gustar a nuestro cuidadores y, ¿por qué?, sencillamente por supervivencia. 

Los bebés son pequeños seductores que despliegan sus artes de manera instintiva para que sus necesidades se vean satisfechas. Y, como por supuesto sus estrategias tienen el resultado buscado, vamos automatizando esa manera de relacionarnos para que, en un futuro, ya como adultos, cuando necesitemos obtener algún beneficio o satisfacer algún deseo, podamos ponerlas en juego.

Pero la cosa cambia cuando ya no eres un bebé, porque tu supervivencia no depende de nadie más que de ti. Pero, ¿qué pasa cuando crees que sí depende de alguien más? Ocurre entonces que, cuando conocemos a alguien tenemos esa necesidad biológica de gustarle para huir del miedo inconsciente a acabar en soledad no escogida.

Cuando nos perdemos en la relación

No nos engañemos, todas/os hemos pasado por ahí. Cuando te gusta alguien, o sientes atracción física, intentamos darle a esa persona nuestra mejor versión, para resultar más atrayentes.

Hasta aquí todo bien. Pero, ¿qué ocurre cuando se genera un vínculo más duradero y estable?. Si hemos adquirido la inercia de ser alguien distinto de quien somos o de complacer siempre a la pareja, ocurrirá – sin más remedio- que acabaremos confluyendo con ella. 

Y ¿qué significa esto? que te habrás olvidado de ti y te habrás perdido en tu pareja y en la relación. No existirán límites claramente definidos para ti entre quién eres tú, quién es tu pareja y la conjugación de esas dos individualidades, que dan como resultado un nuevo sistema que es más que la suma de sus partes y que tiene una existencia propia.

Puede que al principio de la relación, no suponga ningún problema. Puede que quien se deja de lado a sí misma/o y todo le parece bien, crea que es su manera de amar y que lo más importante sea la armonía. Quienes están en esta dinámica tienden a creer que cuantos menos conflictos existan por diferencia de opiniones, más amor habrá. Por tanto, dejarán de lado sus opiniones, su autenticidad, para ser el prototipo que creen que su pareja ve como ideal.

Aquí viene la trampa de la mente: creerás que si eres esa “persona perfecta”, más vas a poder retener a tu pareja a tu lado, porque supuestamente no tendrá ningún motivo aparente para querer dejar la relación.

Llegados este punto, pueden ocurrir dos cosas:

• Que el otro miembro de la pareja peque de lo mismo y la confusión entre quién es uno y quien es otro y cuáles son las necesidades de cada uno, sea total. 

En este caso es probable que la pareja tenga por bandera la idea del amor romántico de “tú lo eres todo para mi” y la co-dependencia esté en un nivel bastante elevado. Aprovecho para dejaros otro artículo de mi blog relacionado con este tema: https://bertafernandez.com/mito-amor-romantico/

Ni que decir tiene que si la relación acabase por cualquier motivo, sería bastante devastador.  Más incluso de lo ya de por sí son las rupturas a veces, puesto que sus miembros, cuando se vieran solos, no sólo tendrían que hacer el duelo que supone cerrar un capítulo de tu vida con otra persona, sino que, además tendrán que reencontrarse a sí mismos para poder seguir adelante en un nuevo escenario.

• Que el otro miembro de la pareja tenga más definidos sus límites entre él como individuo, su pareja y la relación que mantienen ambos. 

Seguramente quien se dejó de lado para satisfacer constantemente los deseos y necesidades de su pareja, al ver que ésta quizá es más independiente o necesita más espacios de retirada – como ocurre en las relaciones funcionales y sanas -, entrará en una hiperexigencia en un intento de recibir de vuelta lo mismo que considera que ha dado en la relación.

Es cierto que debe existir un equilibrio entre el dar y el recibir en una relación, es decir, que nos sintamos amados y tenidos en cuenta. Pero el tipo de amor condicionado al “te quiero pero sólo si tú me quieres y estás conmigo”, es manipulador y no honra la libertad de ninguno de los miembros de la pareja. 

Porque, por muy duro que le resulte a nuestro ego, amar a alguien significa hacerlo, incluso si esa persona no está contigo porque no es feliz a tu lado.

La manipulación inconsciente

Utilizar esta forma condicionada de cuidado o atención a la otra persona, se convierte en una forma de manipulación – seguramente inconsciente- para generar a la pareja un sentimiento de deuda, y poder así atarle a la relación. 

Así, si en algún momento la otra persona sintiera que ya no desea estar más en esa relación,  se le desataría inmediatamente el mecanismo de la culpa, motivado precisamente por ese sentimiento de deuda. De estos embrollos es complicado salir, pero no imposible.

Puede que pienses que esto es muy exajerado, pero lo cierto es que lo he visto más de una vez en consulta e incluso yo me descubrí en el pasado en alguna de estas inercias. 

No somos conscientes de los juegos que nos jugamos y de cómo saboteamos nuestras relaciones, en busca de que nos hagan felices o nos calmen vacíos, que nacieron cuando apenas éramos esos bebés seductores y unos cuantos años después, durante la niñez. 

Ignorar el autocuidado, no es más que una estrategia para no contactar con los deseos y necesidades propios, porque se tiene la creencia, que si nos mostramos como somos, con nuestros defectos, con nuestra poca amabilidad a veces, con nuestras inquietudes, con nuestro mal humor, en resumen, con lo que etiquetamos de imperfecciones, no nos aceptarán. 

Es muy probable también, que estas creencias tan arraigadas, tengan su nacimiento en base a experiencias pasadas en las cuales no nos dejaron ser.

Honrar tu singularidad, escuchar y transmitir tus necesidades y mostrarte tal y como te apetece ser, es lo que hace que relacionarte con el mundo y en concreto con tu pareja sean movimientos de autenticidad, que te lleven a tu propio bienestar y al de la relación que mantengas.

Cualquier otra expresión de ti que intente olvidarse de ti – valga la redundancia -, sólo puede surgir de la ausencia de amor hacia ti mismo, y como resultado, corres el peligro de encontrarte en relaciones en las que no acabes de hallar paz o satisfacción.

Para evitar esto, puedes aprender a priorizarte y a atender tus necesidades, encontrando un sano equilibrio entre el amor propio y el amor compartido.

Parece que últimamente se ha puesto muy de moda el término relaciones tóxicas. 

Se atribuye a aquellas relaciones en las que un miembro de la pareja o ambos, entran en dinámicas en las cuales se ponen en juego comportamientos o actitudes negativas que dañan la salud emocional, psicológica y física del otro. 

Comportamientos que pueden incluir la manipulación, el control, el abuso emocional o físico, la falta de respeto, la falta de comunicación efectiva, la falta de apoyo emocional y la codependencia emocional. 

Evidentemente, ninguna relación a la que le sean propias estas características, se puede considerar fuente de bienestar para ningún ser humano. Eso no es discutible. 

Lo que sí creo discutible, es el matiz tácito que esconde este adjetivo. Me refiero al hecho de que muchas personas que se encuentran en una relación parecida atribuyen la supuesta toxicidad a la otra persona. 

Al hacer esto, se sitúan en un rol de víctima como si el hecho de mantener una relación de estas características -muchas veces sostenida en el tiempo-, no tuviese nada que ver con ellas mismas, ni con su elección de seguir en esa relación. 

Por supuesto los mecanismos psicológicos y emocionales que sostienen ese “enganche”, en ocasiones son complejos y necesitan de acompañamiento terapéutico. 

Pero, más allá de eso, esta nueva tendencia que atribuye la toxicidad al otro miembro de la pareja no hace más que reforzar la inclinación – que ya de por sí tiene el ser humano-, a entregar la responsabilidad de los acontecimientos de nuestra propia vida a alguien o algo ajeno a nosotros que parece empeñado en hacernos la puñeta, colocando personas y relaciones en nuestra vida que nos aportan sufrimiento. 

Cuando estamos con alguien a quien consideramos tóxico, se nos olvida que nosotros hicimos esa elección en otro momento de nuestra vida. Sí, es probable que ahora estés pensando algo parecido a “pero cuando conocí a esa persona no era así, ha cambiado”. Siento decirte que eso no es cierto, aunque de manera superficial lo parezca.  

Cuando conocemos a alguien, sobre todo en los primeros meses de relación, no vemos a la otra persona, sólo vemos aquello que queremos ver de lo que aquella persona muestra. 

Surge entonces la tendencia de atribuir a la pareja cualidades que compensan nuestros anhelos y carencias y que, es posible que esa persona en realidad no posea. 

Es con el tiempo, cuando dejamos de “posturear” y empezamos a mostrarnos ante la otra persona de una manera más auténtica, que algunas parejas sienten que algo ha cambiado, que la otra persona no es como era al principio. En ese momento, muchas relaciones no soportan el cambio de fase y se produce el desamor.  

Cuando decidimos establecer un vínculo, la vida, en su infinita sabiduría, nos está regalando a la persona adecuada para nuestro propio crecimiento en ese momento vital concreto. Esto que parece muy filosófico, tiene una base mucho más profunda a nivel psicológico. 

El dominio de los programas inconscientes

Estamos absolutamente dominados por todos los programas inconscientes que se fueron forjando en nuestra niñez. No me creas, pero cuando escogemos a alguien no es casualidad, es perfección. 

Sí, perfección, porque atraerás justamente aquella persona que necesites en ese momento para poder sanar heridas emocionales que aún habitan en ti y que, de otra manera, es posible que no pudieras ver. 

Imagínate por un momento que, a un nivel que no puedes ver conscientemente, tu amor y cuidado hacia ti, es escaso o inexistente. Por ejemplo, puede que seas alguien que siempre se dedica a los demás y los antepone a sus propias necesidades, quizá porque en su niñez aprendió que, si satisfacía las demandas de sus padres o de cualquier figura de referencia, entonces era digno de ser amado.

Es posible entonces, que tu programa inconsciente te lleve a conocer a alguien que al principio pueda parecer ideal. Pero con el tiempo, cuando las máscaras caigan, surgirán conflictos en la relación que apuntarán directamente a tu falta de amor hacia ti mismo. 

Esta falta de autoestima puede tomar forma de muchas maneras en la relación que mantengas. Por ejemplo, faltas de respeto, menosprecios, desconfianza y puede que algún tipo de maltrato psicológico o físico. Este ejemplo es sólo uno de los muchos mecanismos que existen y que ponemos en marcha cuando nos relacionamos. 

Así, cuando catalogamos como tóxicas a nuestras parejas o exparejas excluyéndonos de la ecuación, nos atrapamos en un círculo de percepción y pensamiento que nos merma y nos limita.

Esta ceguera perceptiva, nos lleva a creer que somos víctimas de la mala suerte u otros infortunios del destino. Esta visión irresponsable también nos priva de poder aprovechar la oportunidad de utilizar todo lo que nos muestra esa relación, en pro de nuestra propia evolución. 

La importancia de la consciencia en las relaciones

Por este motivo, es importante que seas consciente de que ser víctima supone trasladar todo tu poder a algo externo a ti que, por las propias leyes naturales, siempre estará en constante cambio.

¿Te imaginas vivir siempre así, a merced de lo que la vida decida sobre tus relaciones, y en base a eso sufrir si las circunstancias no nos parecen favorables? Pues así es justamente cómo vivimos nuestras relaciones, y no sólo los vínculos afectivos, sino la vida en general. 

Ahora te diré algo muy incómodo. Si estás experimentando una relación tóxica, esa experiencia de toxicidad está incluida en tu consciencia ya que, literalmente no puedes percibir ni experimentar nada que no esté ya incluido en tu rango de consciencia, con lo que no puedes estar aparte de eso que te ocurre. 

Puede que esto te suene muy abstracto, pero en realidad es muy sencillo. Sólo puedes percibir el mundo a través de los significados que tú le otorgas a todo aquello que te sucede, y tus significados son producto de las experiencias de tu personalidad. Por tanto, no podrás ver nada que no esté contenido en ti. 

Por eso experimentamos unas determinadas relaciones y no otras, porque están perfectamente diseñadas para ti y para tu crecimiento. 

Desde este punto de vista, el abordaje de lo que te ocurre da una vuelta de 180 grados. Desde ese lugar se abandona el victimismo y se abraza la responsabilidad. Este gesto de tu mente te situará en un espacio desde el cual te haces responsable de atender aquellos mecanismos que están en ti y que te llevaron a elegir a quien tienes a tu lado.  

En consecuencia, al ser consciente de tus mapas internos y aceptar tu parte cocreadora en la relación, la comprensión se abre camino y dejas de ver a tu pareja como alguien tóxico, para convertirse en alguien que, sin saberlo, te está mostrando qué lugar de ti sigue sin ser atendido provocándote sufrimiento. 

Esto por supuesto, no quiere decir que la otra persona también tenga que trabajar sus heridas y sus programas que tan perfectamente han encajado con los tuyos. Y tampoco quiere decir que no pongas tierra de por medio con alguien que no aporta bienestar a tu vida. 

Si eres consciente de todo esto, la buenísima noticia es que cada minuto de cada día puedes elegir percibir tus relaciones de otra manera. 

Si lo haces, si eliges la forma en cómo ves tus vínculos, si desde el victimismo o la responsabilidad tus relaciones se convertirán en una poderosa herramienta para ti.